अपूर्व माखिजा: “कठोर पालक मोठे खोटे बोलतात”: विद्रोही किड अपूर्व माखिजाच्या ऑनलाइन व्हिडिओने पालकत्वाच्या संभाषणाची पुनरावृत्ती केली

रेषेला मज्जा का मारली

रीलमध्ये सामायिक केलेले तर्क देखील तितकेच थेट होते. तेथे वर्णन केल्याप्रमाणे, संदेश असा होता की सत्य कठोर वाटू शकते, परंतु ते बऱ्याचदा अचूक असते: ज्या घरांमध्ये चुकांना गुन्ह्यासारखे वागवले जाते, तेथे मुले प्रथम स्वतःचे संरक्षण करू लागतात. ते प्रामाणिकपणाला सुरक्षित समजणे बंद करतात आणि ते धोकादायक म्हणून पाहू लागतात. ती शिफ्ट महत्त्वाची आहे. ज्या मुलाला ओरडले जाण्याची, न्यायाची किंवा प्रत्येक स्लिपसाठी शिक्षा होण्याची भीती वाटते, तो आत जाऊन “माझ्याकडून चूक झाली” असे म्हणण्याची शक्यता नाही. बऱ्याचदा, अंतःप्रेरणा बनते: ते झाकून टाका, ते मऊ करा, ते टाळा किंवा पूर्णपणे नकार द्या. कालांतराने, हे फक्त एका खोट्याबद्दल नाही. जगण्याची सवय बनते.

जेव्हा नियंत्रण गुप्ततेमध्ये बदलते

रीलमध्ये बनवलेला मोठा मुद्दा असा होता की अतिनियंत्रण अनेकदा त्रुटी निर्माण करते. जेव्हा पालक केवळ नियम आणि शिक्षेवर लक्ष केंद्रित करतात तेव्हा मुले निरोगी मार्गाने अधिक आज्ञाधारक बनतात असे नाही. ते अधिक धोरणात्मक बनतात. पकडले जाणे कसे टाळायचे ते ते शिकतात.

तरीही, तो जितका आकर्षक आहे तितकाच, 7-7-7 नियमाकडे कठोर कायद्याऐवजी एक चौकट म्हणून पाहिले पाहिजे. नीट वयाच्या कंसांपेक्षा वास्तविक कुटुंबे अधिक क्लिष्ट असतात. मुले वेगवेगळ्या वेगाने परिपक्व होतात, कौटुंबिक संस्कृती भिन्न असतात आणि परिस्थिती पालकत्वाला अशा प्रकारे आकार देऊ शकते की कोणतेही सूत्र पूर्णपणे कॅप्चर करू शकत नाही. हे एक सुसंगतता देखील गृहीत धरते की काही कुटुंबे वास्तविकपणे राखू शकतात, जेथे भावनिक उपलब्धता, वेळ आणि बाह्य दबाव नेहमीच मुलाच्या विकासाच्या टप्प्याशी इतके सुबकपणे संरेखित करत नाहीत. व्यवहारात, पालकत्व अनेकदा स्वच्छ टप्प्यांऐवजी ओव्हरलॅपमध्ये फिरते, स्नेह, शिस्त आणि स्वातंत्र्य एकमेकांमध्ये मिसळले जाते. सुरुवातीच्या काळात मुलांना आपुलकीची गरज असते. मधल्या वर्षांत, त्यांना रचना आवश्यक आहे. नंतरच्या काळात त्यांना विश्वासाची गरज असते. ती प्रगती अंतर्ज्ञानी वाटते कारण ती मुले प्रत्यक्षात कशी वाढतात हे प्रतिबिंबित करते. सरतेशेवटी, 7-7-7 नियम कठोर सूचना पुस्तिका म्हणून कमी आणि स्मरणपत्र म्हणून अधिक कार्य करतो: पालकत्व ही एक दीर्घकाळ नियंत्रणाची क्रिया नाही. हे एक बदलणारे नाते आहे जे प्रेमळ, उपयुक्त आणि वास्तविक राहायचे असेल तर ते जुळवून घेत राहिले पाहिजे.

याचा अर्थ खोटे बोलणे असा होऊ शकतो, परंतु याचा अर्थ माहिती रोखणे, सत्य संपादित करणे किंवा फक्त शांत राहणे असा देखील होऊ शकतो. समस्यांचे निराकरण कसे करावे हे शिकण्याऐवजी, मूल परिणामांपासून दूर राहण्यात कुशल होऊ शकते. विश्वास शिकण्याऐवजी, ते सावधगिरी शिकू शकतात. येथेच कठोर पालकत्व प्रतिकूल होऊ शकते. घर बाहेरून शिस्तबद्ध दिसत असेल, पण आतून, संवाद कमी झाल्यामुळे नाते कमकुवत होते.

न ऐकण्याची किंमत

युक्तिवादातील सर्वात उल्लेखनीय भागांपैकी एक ही कल्पना आहे की जेव्हा मुले विश्वास ठेवतात की त्यांच्या पालकांना खरोखर सत्य नको आहे, तेव्हा ते सत्य सामायिक करणे अजिबात थांबवतात. छोटे मुद्दे लपून राहतात. मोठ्या समस्या न बोलल्या जातात. पालकांना अंतर लक्षात येईपर्यंत, भावनिक अंतर आधीच विस्तृत असू शकते.

हे अंतर नंतरच्या आयुष्यातही महत्त्वाचे असते. न ऐकल्यासारखे वाटून मोठे झालेल्या मुलाला मैत्री, रोमँटिक नातेसंबंध किंवा कामाच्या ठिकाणी मोकळे राहणे कठीण होऊ शकते. जेव्हा प्रामाणिकपणा भीतीशी निगडीत असतो, तेव्हा प्रौढ नातेसंबंध देखील समान संरक्षण घेऊ शकतात.आई-वडील मुलांचे शत्रू असतात, असा या रीलचा संदेश नव्हता. किंबहुना तो विरुद्ध दिशेने ढकलला. मुद्दा असा होता की पालकांना सहसा त्यांच्या मुलांसाठी सर्वोत्तम हवे असते, परंतु चांगले हेतू नेहमीच पुरेसे नसतात. भीतीवर बांधलेले नाते काही काळासाठी अनुपालन निर्माण करू शकते, परंतु ते विश्वास निर्माण करत नाही.

पालकांपुढील मोठा प्रश्न

हेच वादाला इतके समर्पक बनवते. हे खरोखर एका व्हायरल लाइन किंवा एका निर्मात्याच्या मताबद्दल नाही. मुले कोणत्या प्रकारच्या वातावरणात वाढतात आणि ते वातावरण त्यांना सत्य, उत्तरदायित्व आणि भावनिक सुरक्षिततेबद्दल काय शिकवते याबद्दल आहे.मुलांना सीमांची गरज असते. त्यांना रचना आवश्यक आहे. परंतु सुरक्षिततेशिवाय रचना शांत होऊ शकते. विश्वास नसलेली शिस्त फसवणूक होऊ शकते. आणि संभाषणाशिवाय कडकपणा पालकांना आश्चर्यचकित करू शकते की त्यांची मुले आता त्यांना काहीही का सांगत नाहीत. त्यामुळेच अपूर्व माखिजा यांच्या वक्तव्यामुळे उफाळून आलेले संभाषण खूप गाजले. हे एक कठीण परंतु आवश्यक प्रश्न भाग पाडते: पालक प्रामाणिक मुलांचे संगोपन करतात की जे लपून बसतात?